墨言

最近心情說真的一直很不好，有人說是我想太多，至少這是事實，我也不能否認。

然而，我想每件事都可以可大可小，只因為我們所重視的程度不一而定，也許我想的是對的，但別人認為是錯的，反之如是。

而就在這種是對是錯的討論中，讓我想了很多，也想了很久，

有時因為自己過於自以為，在很容易去傷到別人的同時，也很容易讓自己和別人的立場陷於尷尬，這是我極力避免的!!

但人就是賤!(請各位恕小弟我說話直接，這是事實!我相信很少人可以去反駁我這句刺耳的話!)

很少人可以做到完美，幾乎不可能!完美就像「秋香」一樣，是比較後的結果，而我的人生就在那一直「比較」後盡力的想去完成。

或許有很多人說我是好好先生，是好人，甚至是爛好人!

我都無所謂，我只不想當個壞人，當個令人傷心的人。

我的人生觀是複雜的!至少我是這樣認為，因為我在「要與不要」中一直打轉，

如果真要我說我的「本我」，我會說我是自私的!非常!甚至在心中不容許別人的意見!

但因為我從這十八餘年中我一直再修正、改進，也在看別人的自私自省自己，訓練自己的脾氣，

因而造就了我現在的性格，有時弱懦、有時自我、有時無腦、有時可靠，

太多的不確定讓我自己一直懷疑自己，我是否是真的自己?所謂的自己又是如何的自己?

這種想法，不是大學文概教完才有，我相信很多人小時候就在批判自己了!至少我是，因為我們有了羞恥心，會比較別人優劣來看自己。

舉下列例看各時期的我，請大家幫我看看我是怎樣的人!人格分裂?或許吧!與其這樣說，我說我是在重塑我的人格，

國小時，在明明是自己的犯錯的狀況下，不敢承認自己的錯，造成別人的傷害，卻死鴨子嘴硬拉不下臉，甚至惱羞，

連一句真誠的對不起都說不起，要不就是用敷衍的態度隨口說說。

國中時，在明明就不是想對自己最好的朋友發脾氣的情況下，差點打了自己的知心好友，

只因為脾氣和自我意識高漲，而狂少無知隨後換來的是國二至今的內咎和無限後悔。

於是，

高中時，我保守了，我開始反思，好友的定義，當然上了大學也有人問我到底怎樣算好友、怎樣算同學，我很難去定義，因為我怕重蹈國中的覆轍，真的!

我的定義是:好友無事不談，無話不講，不分男女，但凡事小話都很容易傷到好友的心，我們只能一直在包容理解下，分辦出哪些是玩笑話?哪些是真心話?

而同學不拘，男女不限，話是有限度的講，而傷人指數也沒比好友好多少，只是好友傷到更痛、更徹骨!

我高中一半保守的態度即是如此!若好友一傷到我，我很直接的表達我的感受，好友也很自知之明錯在哪，

我的原則是:當下說開，當下解決，不要在心中有芥蒂，因為沒有人可以完美化解衝突，只有包容，我吃點悶虧又何妨，我都讓一步了，若你也無法如此，

我只能說很抱歉，我沒你這朋友，你僅是我一位同學!!

然而，

這種觀念並不能一成不變，上了大學，是新的環境，也是新的同學，一切都是陌生的。

我自己反過頭來開始檢討高中生活，為何我一直是被傷害方?這是我自己的問題嗎?不全然是!但我絕不當主動方，傷別人的心，比別人傷我的心更有罪惡感，

別人傷我，頂多是我痛一時，想法一轉又是一樣快樂的生活;而我傷了別人，我遇到那人時都會感覺虧欠，那不是現在的我能輕易解決的!也是我認為我自己無法解決的，

我只能用一直的對不起來表達我的虧欠，導致現在我大學有意無意就說在嘴上，然而一句玩笑話後的故事卻讓我反思許久，現在說起來，我只希望被我無意傷到的人們可以諒解。

但在我的人生經驗中，或許有人認為說抱歉是沒有用的，時間會沖淡一切，我不以為然，因為這正是國小到國中的我，我的經驗告訴我，一句對不起都說不起的人，

日後所付出的代價並沒有比說對不起的減少許多，甚至更多，因為你的人格無法謙卑，說話是最簡單的模式，連基本的都做不到，更不用說日後會有任何人會看得起你，

但這說法有人似乎認為言重了，我的感受是讓自己站在被害人的立場，或許他認為他不是要你的一句對不起，

不過至少我認為我有表達歉意，或多或少我不管，排除行動上的道歉外，我態度上是認真的，接不接受是你個人的事，但在我不在乎不是你在講的!

至於我所交的新大學朋友們，我想大家也是在互相包容，互相理解，而我也極力避免國中的事重演!

「謙卑的心並不完全代表弱懦，有時是代表著智慧的轉念，化解一切不必要的妄心」，這是我對自己的解釋，要求自己壓抑自私心，不要狗眼看人低，千萬不要，口裡說說就算了，但心裡千萬不要這想!一切都是有可能的，我寧可自己傻傻的笑，自嘲自己，甚至被別人當作是白癡，也不要讓自己有瞧不起別人的感覺，

雖然我很努力去做到這點，但我發現，我依舊是個人，不可能完全去除這種事，尤其是當我思緒混亂時，我更是很容易傷到周邊的人，因為我無法專心一致的去處理一件事，我相信很多誤會即是如此產生，忽略別人感受是最大的主因!這也是我要改進的，但我又能做到多少呢?我包容、我讓步、我受傷了，我無法去言明的我感受，很難去具體形容，不過我能百分百確定的是，我的一時悲傷不會比我傷人更悲痛，因為那如果繼續下去將是永無止盡的輪迴，若依佛家言，自己造的業終究自己擔。

說了很多，我找不到此篇的重點，因為心情很雜、很沉重，也很讓人無奈!我的缺點甚多，我無法發現我所有的缺點，我只能藉由反省自我，來看待我所有的一切，很多事要改進，很多思想要成長，我的人生要獨立、自主，我不能一昧依賴，有時也可說是因為害怕面對新事物，因而弱懦，我想是的!但總不能一直逃避，因為生活仍是要過，而這也是我自己所擁有的人生，自己去想、省思，若在太多的雜念下，我話不要講太快、太滿，轉個心境，能傻便是福!